Rozprávajú sa dvaj muži. Jeden hovorí druhému:
- Musím dať ženu na liečenie, lebo sa rozpráva sama so sebou.
Druhý na to:
- Aj tá moja si myslí, že sa s ňou rozprávam.

„Príde muž so ženou za manželským poradcom, pretože v ich manželstve to začína škrípať. Poradca po analýze problému hovorí: „Ukážem vám, čo vaša žena potrebuje.“ Potom ju položí na gauč a vezme si ju vo všetkých možných polohách. Keď je hotový, povie: „Tak, toto potrebuje vaša žena... a každý deň.“ Manžel sa ho pýta: „A musím sem zakaždým chodiť aj ja?“ :-)“

„Stretnú sa dvaja: - Nazdar. Potreboval by som poradiť, ako sa mám zbaviť svojej starej. - Skús ju zastreliť. - To som už spravil. Ja sa ťa pýtam, ako sa jej mám zbaviť.“

„Šepká snúbenec svojej nastávajúcej: - Drahá, zarábam 2 000 euro mesačne. Dokážeš z toho vyžiť? - Ja áno. Ale z čoho budeš žiť ty?

„Otec sa vracia pozde z práce a spomenie si na dcérine narodeniny. Vojde do obchodu s hračkami. „Pane máme Športovú Barbie za 15 €, Plážovú Barbie za 15 €, Disco Barbie za 15 €, Lekárku Barbie za 15 €, a Rozvedenú Barbie za 200 €.“ „A prečo stojí rozvedená 200, keď ostatné iba 15€?“ Predavačka prevráti oči a vysvetľuje. „Pane Rozdenená Barbie je v balíčku s Kenovým autom, Kenovým domom, Kenovou jachtou, Kenovým nábytkom a s jedným z Kenových kamarátov!“

„Sestrička sa pýta doktora: - Pán doktor, budeme pacienta - poistenca liečiť, alebo ho necháme žiť? “

„Chlap si kúpi detektor lží robota,ktorý Ťa pri klamstve udrie a hneď ho chce vyskúšať doma pri večeri. Otec:No môj synu,kde si bol počas vyučovania? Syn:V škole predsa. Prask ! Robot udrie syna! Syn:Ok,bol som v kine na film. Otec:Aký film? Syn...:Toy story. Prask ! Syn:OK bolo to porno. .........Otec:Čože? Ja v tvojom veku som nevedel,čo to porno je! Prask! Robot udrie otca! Mama:Haha predsa je to tvoj syn! Prask!“

„Žena sa spoveda fararovi-Pan farar pred 8 rokmi som bola manželovi neverna.Ale to už mate odpustene veď ste sa s toho spovedali minule aj predminule.Pan farar keď ja tak rada na to spominam!“

„Zajac robí veľkú párty v lese a pozve veľa zvierat.Prišli všetky,len stonožka chýba.Zábava už pomaly končí,keď sa vovalí dovnútra a strašne nadáva: - Do kelu,všetko som zmeškala!Ktorý chytrák napísal na dvere: Dobre si utrite nohy!“

"Pán doktor, moja žena ma podvádza!" -"To je smutné, ale musíte sa s tým nejako vyrovnať." -"No dobre, ale mne nerastú parohy. -"Ale, veď to sa len tak hovorí." -"To je dobre, pán doktor, už som si myslel, že mi chýba vápnik."

„Prostitútka stopuje na ceste. Zastaví jej auto, z okna sa vykloní nejaký chlap a hovorí: -"Čo urobíš za tri tisíc?" -"Všetko, všetko!" -"Tak nasadni, ideme betónovať!"

„Do domu troch trpaslíkov príde Snehulienka. V prvej miestnosti vidí 3 stoličky a stôl na ktorom sú 3 polievky. Ochutná prvú - Je príliš slaná. Ochutná druhú - Je málo slaná. Ochutná tretiu - Je akurát, tak ju zje. Vojde do druhej miestnosti a tam zas 3 stoličky a na stole 3 kuriatka. Ochutna prvé - Prepečené. Ochutná druhé - Nedopečené. Ochutná tretie - Akurát, a zie ho. V ďalšej miestnosti sú 3 postele. Ľahne si do prvej - Príliš malá, Ľahne do druhej - Príliš veľká, Ľahne do tretej - Akurát, a zaspí. Prídu domov trpaslíci: "Niekto mi ochutal polievku." "Aj mne niekto ochutnal polievku." "Mne niekto zjedol celú." Tak isto aj s kuraťom. Potom prišli do spálne: "Mne niekto spal v posteli." "Aj mne niekto spal v posteli" "Chlapi serme na to, zhasnime svetlo a poďme spať!" “

„Idú dva slony po púšti a stretnú nahého muža. Obzerajú si ho zdola, zhora, spredu, zozadu.... A potom sa začudovane jeden pýta druhého: - Ako si len tento dáva jedlo do úst?“

„Po zavedení nového školského systému na Slovensku sa po dlhšom čase stretnú dvaja študenti. Jeden je finančne na dne, zoslabnutý, hladný. Ten druhý prekypuje zdravím a dobrou náladou. - Ako to robíš? Ja si dovolím akurát tak rožky s čajom - sťažuje sa ten hladný. - Musíš byť vynaliezavý, ak chceš prežiť. Pozri, ja som si zaobstaral goriliu kožušinu, každé ráno sa prepašujem do zoo, ľudia mi celý deň hádžu dobroty, sem-tam aj peniaze, to by si neveril... Večer sa zahrám na mŕtveho, vyhodia ma von a ja sa celú noc zabávam, samé žúry a baby... - Hmmm, požičaj ju aj mne na týždeň. Stalo sa a novej "gorile" sa naozaj darilo. Každý deň kopa žrádla, ovocia, sem-tam peniaze, v noci žúry, baby... Až raz večer to zriadencov zoo prestalo baviť a hodili mŕtvu gorilu levovi do klietky. Však ráno sa aj tak zjaví ďalšia. - To je môj koniec! - trasie sa študent od strachu. Avšak lev podíde k nemu, dlho ho oňucháva, pozerá sa naň a keď zriadenci odídu hovorí: - Počuj kamoš, nemáš náhodou cigaretu?“

„Hokejový otčenáš v plnom znení: Otče náš, ktorý si na nebesiach, posväť hokejky naše, príď zlato naše, Buď pri brankárovi našom, ako v Bratislave tak aj v Košiciach, góly naše daj nám na MS, a odpusť nám naše chyby v obrane, ako aj v útoku, a neuveď nás do predĺženia a zbav nás faulov... Amen“

"V milánskom módnom dome žiada zákazník predavačku: - Chcel by som kúpiť dámske rukavice, ale nepoznám rozmer. - Pomôžem vám. Asi takto veľké? - povie predavačka a poda zákazníkovi ruku. - Áno, to bude ono. Alebo radšej o číslo väčšie. A ešte by som chcel podprsenku a nohavičky.“

„Pani volala do rádia, kde bol meteorológ a predpovedal počasie vo svete. "Možete mi povedať aké bude počasie v sobotu vo Vatikáne?" Meteorológ - "tak to mám Vatikán - Rím" "Joj nie Rím, ale Vatikán," skočila mu pani do reči. To nebol vtip, to som teraz počul v rádií na SRo...... :) “

„Stretnú sa dvaja starí kamaráti v Poluse. - Tak čo tu ty robíš? - pýta sa jeden. - Ale... Bol som s manželkou na nákupoch a ona sa mi tu niekde stratila. No a ty čo? - No predstav si, tiež som bol s manželkou na nákupoch a tiež sa mi stratila. A ako vyzerala tá tvoja manželka? Pohľadáme ich. - No blond vlasy, 175 cm, prsia trojky, štíhla, mala oblečenú takú peknú minisukňu. A tá tvoja? - Serme na ňu, ideme hľadať tú tvoju!“

"Vbehne malá Veronka do kuchyne za mamou a vraví: ”Mami, musím si s tebou prehovoriť ako žena so ženou.” ”Nó..., prosím.” ”Mami, môžem dnes popoludní prísť do druhého stavu?” ”Veronka, to je v tvojom veku vylúčené!” ”Vieš to na sto percent?” ”Samozrejme. Je to vylúčené!” Veronka sa vykloní z okna a radostne volá do ulice: ”Peťko, tak súhlasím! Popoludní...”

„Matka dcérke v idúcom vlaku: Nevykláňaj sa z okna, lebo ti konár vypichne oko! Ále mami, veď tu sú iba ...be-be-be-be-betónové stĺpy. “

„Príde kostra do mäsiarne a mäsiar sa jej pýta: - Čo si prajete? - Ó, ja nič. Ja sa len pozerám, čo sa dnes nosí.“

„Sedí Fero Taraba v bare a civí na svoje pivo. Barman mu vraví: - Človeče, čo sa vám stalo? - Aaale... kamarát mi akurát dneska povedal, že v spermobanke dávajú 1000 korún za darovanie spermii... - A čo s tým? - nechápe barman. - Nerozumiete? Koľko prachov mi za život len tak prekĺzlo pomedzi prsty!"

„Ak nosí žena snubný prsteň, znamena to, ze je vydatá. Ak nosí žena obyčajný prsteň, nič to neznamená. Ak nosí žena snubný a obyčajný prsteň, je vydatá, ale to nič to neznamená. “

„Na pláži vylovili fľašku, v nej lístoček: "Stroskotal som na pustom ostrove. Nie sú tu ani banditi, ani policajti, ani banky, ani exekútori, ani berňák, ani daňove kontroly. Bodaj ste tam všetci pokapali od závisti!"

„Právnik zaparkuje svoj úplne nový Mercedes 600 SEL priamo pred kanceláriou. Vtom, ako vystupuje, okoloidúci kamión odtrhne celé dvere na vodičovej strane. Rozčúlený právnik kričí: - Môj nový mercedes! Už nikdy nebude ako predtým! Ty sviňa jedna kamionistická! Vodič kamiónu sa len znechutene vykloní a hovorí: - Vy právnici ste takí nechutní materialistickí blbci, že to ani nie je možné! Mercedes si všimnete, ale že vám chýba polovica ľavej ruky, to vás netrápi, čo?! - Preboha! Kde mám rolexky?“

„Pane, kúpte snežienky pre svoju manželku. Nemám manželku! Tak kúpte snežienky pre svoju milú. Nemám žiadnu milú! Tak si ich kúpte len tak pre radosť, že máte tak šťastný, spokojný život.“

„Zastane Blavák na aute s lyžami na streche auta v Hriňovej na starom sídlisku pri chlapovi v prešiváku, čo sa vracia od bujaka a pýta sa ho: "Dobrý deň, ako sa dostanem na Poľanu??...." týpek pozrie a pýta sa.."Vieš kde bývajú Krnáčovci???" Blavak sa čuduje: Nie, to veru neviem ... "No tak môžeš isť do riti a nie na Poľanu, lebo pri nich sa odbočuje."

„ Nevieš, kde vlastne sme? - Podľa mapy by sme mali byť na tom kopci oproti.“

„Otec volá synovi: - Synu, s mamou sme sa rozhodli, že sa po štyridsiatich rokoch manželstva rozvedieme. Už to nemá zmysel. Prosím ťa, vysvetli to aj svojej sestre. Ja to nedokážem! Syn okamžite volá sestre a nasleduje bojová porada. O hodinu volá späť otcovi. - Otec, prosím ťa, zatiaľ nič nepodnikajte. Prídeme aj so sestrou na Veľkú noc! Porozprávame sa. Otec zloží telefón a hovorí manželke. - Tak deti predsa len prídu na Veľkú noc. Čo si vymyslíme na Vianoce?“

„Ahojte, som noví a skušam zapadnut. Babka sedí na strome a okolo ide chlapec. Babka retbul? Nie pitbul.“

Lord Charles Norton poriada párty. Jeden z hostí si založil servítku za golier. Lord zavolal lokaja: - James, povedzte tomu zadubencovi, aby si dal servítku na kolená ako ostatní. Ale urobte to taktne. James prišiel k hosťovi a pýta sa: - Pane, želáte si oholiť alebo ostrihať ?“

„Policajt v akcii: - Pán vodič, vystúpte si. Nesvieti vám pravý heligón. - Hádam halogén, nie? - Pán vodič, vy ste nejaký suvenír. - Hádam suverén, nie? - Pán vodič, dávajte si bacha, lebo používať cudzie termity je niekedy rizoto.“

„O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená manželka: - Teraz sa chodí domov, ty ožran? - Ti šibéééé, ja som sa len zastavil pre gitaru!“

„Dvaja lupiči idú vylúpiť trezor, ktorý je na 50 poschodí. Lenže výťah sa pokazil a oni musia ísť pešo. Keď sú na 20 poschodí, ten koktavý hovorí: - Do pipipi... Ten druhý mu hovorí: - Ale veď nehreš už sme skoro tam. Keď už sú na 40 poschodí, ten koktavý zasa hovorí: - Do pipipi... A ten druhý zasa: - Veď nehreš už sme skoro tam. Keď sú už na tom 50 poschodí, ten koktavý zasa: - Do pipivnice mi spadol kľúč.“

„Manželia sa po piatich rokoch prebudia spoločne v posteli a žena sa spýta manžela: - Čo sa ti preboha snívalo? V noci si ma bil, sproste mi nadával a pľul si na mňa!!! - Ja som nespal!“

„Starý pán profesor na začiatku hodiny anatómie človeka vytiahne z vrecka kľúč a vyzve študentku: - Skoč prosím ťa do kabinetu, dnes budeme na hodine preberať orgán lásky, a prines ho! Študentka sa vrátila, položila model penisu na katedru, pán profesor sa zaškľabil a skonštatoval: - Ako sa tie časy rýchlo menia, za mojich mladých čias dievčatá doniesli srdce!“

„Miestny rozhlas kdesi na Záhorí: Pozór, pozór, mimorádné huásení. Našéu sa občanský prúkaz, kdo ho straciu, nech si proň dojde na obecní úrad... počkajte, podzívám sa, čí to je... jebémci, šak to je múj. Konec mimorádného huásení.“

„Keď si Ralph všimol, že jeho penis začal rásť a rásť a stál mu dlhšie ako obyčajne, bol veľmi nadšený a taktiež aj jeho žena. Po niekoľkých týždňoch však už meral okolo pol metra a Ralph si začal robiť starosti. Problémy s chodením a tak... Nakoniec ho žena presvedčila, že musia za urológom. - No, to je vážne problém - hovorí doktor po vyšetrení. - Vyžaduje si to náročnú operáciu. - A ako dlho po nej bude musieť chodiť s barlami, pán doktor? - pýta sa žena - Prečo barly? Aké barly? - No, však mu chcete predĺžiť nohy, či nie?“

„Rozbije sa okno do krčmy a dnu vletí valček na cesto. Šenkár sa postaví a hovorí: - Fero, došla ti esemeska.“

„Keď boli nepriateľské časi medzi ZSSR a Čínou, prišlo do Moskvy, do hlavnej budovy KGB, vrece plné maku a v ňom tabuľka: Toľko nás príde! Mao Ce Tung. Asi o týždeň prišlo to isté vrece naspäť do Pekingu. Otvoria ho a v ňom pomletý mak a tabuľka: A to to s vami urobíme! Stalin.“

„Zena ma muza na sluzobke a chce ho prekvapit. Kupi skrine do spalne. Technik skrine dovezie a namontuje. V noci popod okna prejde elektricka a skrine sa s rachotom zosypu. Rano zavola technika, povie co sa stalo.Ten neveri ale skrine znova posklada. Vecer sa situacia zopakuje.Elektricka a skrine spadnu. Na dalsi den zena zavola technika.Ten pride, skrine zmontuje, ale ze si teraz uz pocka co sa stane. Vecer sa zatvori do skrine a caka. V tom sa manzel vrati, obdivuje skrine, otvori a vidi chlapa. A Ty tu co robis? Technik hovori.Rovno mi streľ, lebo aj tak mi neuveris, ze tu cakam na elektricku.,“

„Prišiel pán na sociálku, a vraví pani úradníčke, že prišiel vybaviť pre svojho psa sociálne dávky. Pani sa divila, veď psi na to nemajú nárok. Ale pán ju presviedča : môj pes je čierny, nemá vzdelanie, nikde nepracuje, žerie čo kde nájde, serie v parku, spí v drevenej búde, stále by len sexoval, večne je aj smädný, podchvíľou sa bije s inými, má kopu potomkov po celej dedine a ani nevie kto je jeho otec. Pani sa zamyslela a hovorí - príďte v pondelok po tie dávky... “

„Škót Mike si podal za libru LOTO. Večer v televízii zistil, že vyhral šesť miliónov. Ráno sa vyberie do podateľne a ukazuje tiket. Pán pri okienku mu gratuluje a zároveň vraví: - Prepáčte pane, ale nemôžeme vám dnes vyplatit celú výhru naraz. Dnes Vám vyplatime tri milióny a pozajtra ďalšie tri. Mike sa naň namosurene pozrie a vraví: - Ak si myslíte, že so mnou budete vydrbávať, tak to teda nie! Vráťťe mi moju libru!“

„Blondínku v aute zastihne snehová búrka. Spomenie si, že ak ju zastihne snehová búrka, tak má čakať na snehový pluh a ísť za ním. Po chvíľu sa objaví snehový pluh a blondínka ho nasleduje. Keď ide za ním dobrú hodinu, pluhár vystúpi a pýta sa jej: - Čo to vyvádzate? - No, otec mi poradil, že v snehovej búrke je najlepšie ísť za snehovým pluhom. - Aha, tak s parkoviskom pred Hypernovou som hotový, teraz môžete ísť za mnou pred Ikeu. “